há momentos na vida em que apetece ser um desenho animado.

ontem à noite. por exemplo.

enquanto passeava o cão e falava ao telefone, apeteceu-me ser um personagem de animação para poder meter o braço pelo auscultador do telemóvel, esticá-lo até ao meu interlocutor e, num nanonésimo de segundo, dar-lhe um murro no nariz. depois recolheria o meu heróico braço e desligaria o telemóvel.  podia ser o daffy duck. ou o elmer, não importa... mas poder esticar um membro e dar uma canelada em qualquer situação era soberbo!

hoje, ao telefone, só me conseguia dizer:

- é que é burro. burro, burro, burro. burro!

(os filhos são fodidos!)

sou mãe há sete anos mas nunca me considerei talhada para a maternidade: os bebés não me atraiam e a responsabilidade enfadava-me. o que era aquilo por quem os meus irmãos se sacrificavam tanto?

o joão, o primeiro, que nasceu quase morto, feio e magro, sempre cheio de falta de ar, a minha irmã de noites viradas, a limpar o ranho e vomitado e fazer-lhe os fuminhos;
o diogo, que nunca mais se resolvia a abrir os olhos e que cujos pais (idiotas!) achavam que arrastava a perna quando começou a andar,
a madalena, redonda e viva, mas que não comia e fazia birras de meia-noite, chata, insuportável,
a beatriz, bebé enorme, que quase matou a mãe, nascida com ar zangado para o mundo, sempre a caminho do hospital, cheia de otites.

que seca!, pensava eu. não entendia como é que os meus irmãos me trocavam a mim, a sua caçulinha, a merdita da tia, por aqueles bebés esgoelados, que insistiam por-me ao colo e nos quais, a custo, lá reconhecia os traços de família.

depois, percebi. troquei-os, a eles, aos manos, num ápice, quando vi o pedro, peludo como um lobisomem, cheio de borbulhas, unhas compridas, sonos longos. gostei dele, daquele manel pequenino, nos braços da minha tia dé, de lenço atado a tapar a boca e nariz, como se fosse um malfeitor do faroeste, a dar-lhe o primeiro banho em casa, mãos firmes, dedos nos ouvidos da criança, para não entrar água, por causa das otites.

continuo a não ser talhada para a maternidade. tenho pouca paciência e cada vez menos tolerância. acerto poucas vezes na muche da educação e da sensatez. sou histérica, grito, ameaço, bato. sou a mãe que nunca quis ser: uma louca à beira do descontrole que se contradiz a cada quinzena.

é verdade aquela piada da mafaldinha: os filhos são cobaias, ninguém nos ensinou a ser pais.

foi aqui que me apaixonei pelo Gilberto Gil. não há nada como a paz.

A Paz | Gilberto Gil e João Donato

1994

devo dizer que me levou muito tempo para perceber porque é que a eliza doolittle ficava com o professor higgins. anos! e depois, mais tarde, entendi...

My fair Lady | George Cukor

1964

hoje de manhã, gritei com o meu filho mais velho. não há dia que não lhe dê um berro, desesperada.

eu amo o meu filho mais velho. digo-lhe isso todos os dias. sem ele ou sem o irmão, morria.

um dia, mais tarde, espero que ele tenha mais memória sobre as declarações de amor do que das batalhas campais.

Leonarda Dibranni, uma rapariga cigana de 15 anos a viver em França, estava a começar uma excursão com os colegas de escola quando um telemóvel tocou dentro do autocarro. A professora, de Geografia, atendeu e ouviu o presidente da câmara de Levier (Leste), Albert Jeannin, dizer que ia passar à polícia. “Um polícia explicou-me que tinha que prender a aluna que estava em situação irregular. Eu disse-lhe que não me podia pedir uma coisa tão desumana, mas ele respondeu que ia haver eleições e que eu devia parar imediatamente o autocarro”.

esta esquerda é uma merda.

não me canso de espantar com a estupidez espalhada na blogosfera.

os blogues das personal stylists exercem um contínuo fascínio na minha pessoa. que gente é aquela que se acha capaz de definir o estilo recorrendo, quase num mesmo post, à inauguração da primark no colombo e aos desfiles da moda lisboa?

pronto. a náusea voltou a instalar-se. acabou-se a paz. a necessidade do sentido de alerta voltou em força.

mas, desta vez, não sei se terei capacidade de me manter à tona. é que estou cansada.

hoje acordei ao som da trova do tempo que passa cantada/ declamada pela amália, pelo manuel alegre e pelo adriano correia de oliveira. e, depois, ainda deitada, meio ensonada, lembrei-me que o adriano correia de oliveira morreu na quinta da família nos braços da sua mãe. e pensei "que maneira tão doce de se morrer."

só assim é que gostava de morrer: no colo da minha adorada mãe.

de nenhuma outra forma admito tal momento.